Будет как будет, а будет ништяк,
Пускай уходит чувак депрессняк,
Отходняки, провокация,
главное, это музация.
Сергей “Шнур” Шнуров
– Я не доктор и не психолог. Но у меня богатый опыт борьбы. И я постараюсь поделиться с вами рецептами борьбы с хандрой и депрессией, – колумнист Богдан Ивашковский размышляет о возможностях борьбы с собственными дементорами.
.jpg)
– Конечно же, я заглянул, что там говорит Викки. А она много чего говорит. Одних классификаций по разным нормам, известным только психологам и психотерапевтам, там семь штук. Есть описания разные, и способы лечения. Но это все глупости. Мне нравится, как описала депрессию Земфира. Очень лаконично и точно, учитывая современные реалии: “Что такое депрессия? – Это когда заходишь в Интернет и некуда пойти.”
Мы все знаем это жуткое чувство отсутствия желания делать что-либо.
Я постараюсь вам помочь.
Не буду вспоминать все виды депрессии. Это ни к чему. Сделаем условную разбивку на два – обоснованная и беспричинная.
Если у вашей тоски есть корни, и вы знаете, где их искать, то нужно взять инструмент и извлечь их, подобно Маленькому Принцу, который выкорчевывал баобабы со своей любимой планеты. Рассмотрим два классических примера.
Девушки в преддверии лета часто хандрят по поводу лишних килограммов, набраных за зиму. Нет ничего проще, чем утречком достать из гардеробной кроссовки, надеть любимый спортивный костюм и бегом на пробежку. В зал, на йогу, фитнес, плаванье. Выбирайте что душе угодно. Если вам нужна мотивация, пойдите в магазин и купите книгу по мотивации. Но, как говорил Джо Карлин: “Если вам хватило мотивации, чтобы прийти в магазин, может вы уже достаточно мотивированы? Вам больше не нужна книга. Положите книгу на место, скажите клерку: “Иди на хер. Я мотивирован.” И идите домой (только не домой, милые дамы, а в зал!)”
Мужчин же часто посещает хандра, к примеру, по причине неудовлетворенного либидо. Тут тоже нет особых сложностей. Нужно выполнить следующие действия. В течении месяца уменьшить количество походов с друзьями на пиво. На сэкономленные деньги прикупить новую рубашку и пиджак с латками на локтях (нет, костюм с выпускного не подойдет), сходить в парикмахерсскую и позволить профессионалу превратить вашего ежа во что-то приличное. Сбрить бороду или придать ей ухоженный вид. Купить новые духи. Не лишним будет сделать и маникюр (нет, никто не сочтет вас за гея, а если и так, то это будет комплимент). Пригласить ту самую Дашу (ой, ну и что, что вы не Хью Хефнер) в хорошее место (только не в The Bar – там она уже бывала), и дать ей возможность увидеть в вас хорошего парня. Но если вдруг Даша откажет, всегда есть Людмила Прокофьевна, которая лайкает все ваши шутки на фейсбуке.
Вывод таков. Если вы знаете причину своей хандры, то у вас уже есть все необходимое чтобы с ней бороться.
Но ведь бывает и так, что тоска накатывает как стихия. Плавно и мягко окутывает в свой кокон лени и тоски. Тут все куда сложнее. Но это не значит, что стоит сдаваться. По памяти могу вам назвать такие лекарства: музыка, книги, фильмы (сериалы), еда, друзья.
Да, вы тут же вспомнили, как пользовались ими раньше. Но скорее всего злоупотребляли. Лекарства эти можно комбинировать. Девушки могут включить любимый фильм о любви. Нет, не “50 оттенков”. Лучше экранизацию “Анжелики”. На следующий вечер – “Красотку” с Джулией Робертс. Там и поплакать можно, и посмеяться. Аккомпанимент этим нескольким вечерам отлично составит коробка сухих салфеток и ведро шоколадного мороженого.
Мужики могут посмотреть “Ходячих мертвецов” или “Безумного Макса” в компании миски пельменей в сметане и парочки банок лагера. Но не переусердствуйте с дозировкой лекарств, иначе, только изнгав тоску, вы обзаведетесь новой, уже на почве лишнего веса (привет мороженке и пельменям).
Дочитайте книгу, которую начали прошлым летом, но никак не могли закончить, – вот вам и представился случай. Но конечно лучшее лекарство – это любимые верные друзья. Они всегда знают, в какую вас втравить историю, чтобы полностью вырвать из цепких лап хандры. Доверьтесь им.
Не исключено, что потом появится необходимость объяснять начальнику, куда вы пропали на неделю, или просить старшего брата прислать денег, ведь вы потратили все до копейки, чтобы оплатить залог. Ничего особенногоо, просто вас пьяным задержали в Индии за попытку поцеловать корову на улице.
Не бойтесь делать глупости (кроме больших и непопрамивых). Не забывайте о чувстве меры. И вместе с тем позвольте себе немного безумия. Поверьте, депрессия испугается и убежит. И если у вас все получилось, то встретимся на том конце радуги.
